Про пивной ларек и мутантов – Promutantov.ru

С самого утра Олег Петрович поставил посреди пустой комнаты табуретку и сел на пол рядом. «Не очень похоже на шкаф», – подумал Олег Петрович и почесался. «Хотя друзей я все равно приглашу отметить новый шкаф», – продолжал он думать.

Вечером люди собрались вокруг табуретки и начали энергично трястись под музыку с улицы. Некоторые так мерзко махали руками, что им грозили пальчиком, и осуждающе качали головой. Но большинство гостей вели себя достойно, улыбались и танцевали в рамках приличия. Олег Петрович даже ни разу ни на кого не гаркнул зло.

А на утро как у настоящего шкафа, под табуреткой скопилась пыль.

«А если бы ты стал президентом, ты бы на какую ногу больше опирался, когда писиешь, на правую или на левую?» — спросил Сергей Петрович у Петра Сергеевича.

«Ясное дело на левую, оно так ловчей. А когда ты президент – силы надо расходовать грамотно!» — ответил Петр Сергеевич и не уступил бабушке с чешками в душе фарш за полцены.

Елену Евгеньевну очень восхищали астрологи. Она приходила в восторг от одной мысли, что им удается на звездном небе разглядеть буквы и сделать прогноз на день. Однажды она даже влюбилась в прекрасного астролога, но оказалось, что он был обыкновенной тварью – грузчиком, который звезды считал только в пьяных драках.

Каждый день Елена Евгеньевна начинала с того, что включала телевизор и слушала свой астрологический прогноз на день. Она расчесывала волосы и радовалась, что сегодня ее ждет удача, любовное приключение и интриги на работе.

Но однажды утром, она включила телевизор, а астрологический прогноз не показали. Елена Евгеньевна подумала, программу немного задерживают, и решила подождать. Так и не узнав, что прогноз сняли с эфира, Елена Евгеньевна ждет, не начиная новый день.

Вернувшись поздно домой, Валентин Геннадьевич, снял промокшие ботинки и потрогал уставшие ноги – они болели. Он покушал на кухне еды и лег спать к жене.

Его сразу насторожил звук кровати. Он пригляделся и понял, что постельное белье сделано из газет. Он привстал, оглядел кровать: «Действительно газеты», — про себя подумал Валентин.

— Ложись, ты что встал? — в полголоса спросила жена.
— У нас постель газетами застелена,  — начал Валентин недоумевать и некрасиво выгибать ноги.
— Ну да, ты же можешь писить только на газеты, я тебе новые приготовила, — сказала жена и погладила Валентина за усы.

В эту минуту его взгляд начал отдаляться. Он пополз по кровати, затем по полу и уставился на спящего кота. Валентин стал уменьшаться и взлетать: «Что за херня?», — заорал Валентин, но в это мгновение его всосала в ухо животного.

— На работу я видимо завтра не пойду, — подумал Валентин Геннадьевич и перестал некрасиво выгибать ноги.

C утра отец подошел к Жене и сказал: «Будет Дед Мороз сегодня.Тебе уже 7 лет, может это последний шанс увидеть его». Отец вздохнул, вытащил из левого кармана трико 2000 рублей, посмотрел на них и положил в правый.

Весь день Женя ходил в ожидании Деда и новогоднего подарка.Когда раздался звонок он резво побежал открывать и увидел на пороге долгожданного гостя. Дед посмотрел на Женю и молча, прошел в квартиру. В зале он сел на диван, зевнул и быстро пробубнил: «Звали? Вот я добрался, хотьнемного задержался, молодцы Метель и Вьюга, неразлучные подруги, снега стоканамели, так что лыжи сами шли. Читай стих».

Из всего этого Женя разобрал только «Читай стих», но стиха у него не было, зато был старенький касетник Osaka со сборником «The best from the west» и подготовленный танец, который мама называла – брейк.

Женя принес магнитофон, включил песню «Boom papa Dzin Dzin» и начал пляс. На 20 секунде он заметил, что куража от танца не кто не испытывает и включил на магнитофоне режим «Double speed» и начал двигаться быстрее ровно в два раза.

Дед мороз еще немного посмотрел, крикнул: «Хватит», достал из мешка: пакет конфет, мягкую игрушку, трансформера и вручил Жене.

У самой двери Дед нагнулся завязать шнурки и стоящий рядом Женя увидел, что под красной шубой торчит серо-зеленый свитер с протертым горлом, точь-в-точь как у дяди Юры.

Женя улыбнулся и понял, что это не настоящий Дед Мороз, потому что настоящий, его бы танец оценил.

Игорь боялся ходить в садик, потому что его воспитательница Марина Сергеевна была жрица Вуду. Стоило кому – не будь из группы пошалить, как она впадала в транс, начинала бормотать заклинания и била в зловещий бубен.

Отец Игоря, вначале пытался поговорить с Мариной Сергеевной о не допущение использования Вуду на детях, но после того как ему хирургически удалили яички, пропало желание вообще с кем либо разговаривать.

Поэтому группа Игоря была очень спокойная, дети приходили с утра в садик, садились в круг и весь день, молча, смотрели, как Марина Сергеевна варит зелья. Никто не веселился и не горцавал, поэтому и повырастали дети в стилистов – педиков и лесбиянок – мотористок.

Утро началось с того, что за завтраком дочь очень сердито села за стол и посмотрела на отца.

-Папа я больше так не могу, сколько еще это будет продолжаться?
-Игорь, о чем она?
-Мама, он уже восьмую ночь подряд гадит у меня во сне.
-Что он делает?
-Высокий блондин на руках несет меня в комнату где постель усыпана розами. Мы заходим, а там сидит отец скрюченный и тужится, прямо на постели.
-Так. – отец встал из-за стола. – Да, я сру в ее снах потому, что ты даже не представляешь какие там мягкие простыни. Я не могу ходить в туалет, в это. – он указал на туалет. -Он просто отвратительный.

Мать опустила голову.

Отец вышел из-за стола. – У меня можно сказать новая жизнь началась.  И ушел.

Мать заплакала.

Кирилл Петрович был очень строгим учителем черчения. Детей он не трогал кулаком, но давил на глаза пальцем, до того момента пока у ученика не получалось нарисовать ровный круг от руки. Как следствие директору пришлось нанять в школу собственного окулиста.

Кирилл Петрович вообще не кем не считался, даже сдачу в магазине не пересчитывал. Однажды его вызвали на педсовет, что бы провести серьезную беседу о его поведении. Он, молча, зашел, достал ковбойский хлыст, ударил и кончиком распорол щеку математички Татьяны Петровны. Она заорала как свинья и выбежала из кабинета. Больше ни кто не чего не сказал, а Кирилл Петрович стал директором школы.

Однажды аквариумная рыбка, мальчугана Жени, подумала, что его ресницы это водоросли и решила в них плавать.  Маленькая рыбка вела себя очень достойно, рассекала волосики Евгения и кушала по утрам коньюктивит хозяина.

Все было хорошо, и даже отношение родителей к Евгению не изменилось, только мама перестала его целовать, потому, что от его лица пахло, холодной тухлой рыбой. Ну, кто захочет целовать такого сыны разгильдяя, от которого помойкой тянет.

А папа вообще не чего не заметил, уже больше пяти лет его внимание занимали лишь цены на водку. И в очередной раз в порыве пьяного отчаяния он решил залезть на жирафа и в морду спросить, уважает ли животное его. Но сорвался и упал на шипы.

А вообще эта история об обнаглевшем жирафе, который возомнил себя царьком, за что и был прогнан из зоопарка. И кушает он теперь не трепангов завернутых в лаваш, а помои со дна бака для отходов на окраине города.

Однажды геморрой Виталия Герасимова решил пропить курс виагры. Он захотел стать очень большим и очень болеть и очень кровить. А все, потому что Виталий Герасимович очень плохо относился к своему геморрою, постоянно сидел на нем, чесал до одури и даже занимался мужеложством.

Геморрой думал, что вот ляжет Виталий Герасимович в постель, закроет глаза, задремлет, забудется и повернется на спину, вот тогда он как отыграется за все унижения и почесновения, очень больно сделает, а сам поулыбается и еще боли добавит.

Больше всего от этого пострадала жена Виталия Герасимова, потому что она виагру для дела купила, а разве это дело, что все таблетки геморой выпил?

К 18 годам тело Сергея полностью сформировалась, чему он очень обрадовался и заулыбался. Ему не терпелось выйти на улицу погулять и скорее опробовать его с женщиной, на предмет созревания.

Сергей оделся, не покушал и начал поиски. Он долго ходил ходил, ходил, потом долго отдыхал, отдыхал, но девушку так и не нашел зато почувствовал, что ему трудно дышать. Подойдя к ближайшей зеркальной витрине, он заметил, что его волосы в носу открыли парикмахерскую и активно принимали клиентов. Сергея это очень разозлило – базовые бандитские знания у него уже были и он предложил волосам в носу их крышивать.

Выбора у владельцев парикмахерской не было, Сергей грозился их сбрить в случаи отказа, и они согласились.

Сергей больше ни кого не ищет, живет на деньги от своих волос в носу и ищет новые очаги малого бизнеса на своем теле.

С детства Дударев любил смотреть мультики про курий. Он приходил из школы и часами смотрел видео кассету под название «Ко-ко». Но когда Дудареву исполнилось 14, он заметил, что у него в трусах есть свой петушок. Его это очень обрадовало, он так засмеялся даже громко в первый раз. Он сразу же вышел на улицу и начал хвастаться перед прохожими. – Смотрите у меня есть свой петушок ко-ко, ко-ко, я назвал его Ко-ко, как любимую видео кассету. Но люди отворачивались от Дударева и даже пытались гнать как собаку. Юноша Дударев стал плакать, потому что не кто не радовался его петушку. Но однажды, когда он решил пописать на улице, к нему рядом пристроился мужчина, который очень сильно улыбался, смотрел на петушок Дударева и облизывался. Тогда Дударев впервые увидел, как поднимается петушок прохожего и он подумал, что это хорошо и погладил его. С тех пор Дударев только и делал, что гладил петушок свой и чужой.

Однажды Егор Петрович подумал, что его жена газета. Тамару Ивановну это очень удивило, даже насторожило и обескуражило немножко. Он взял ее за завтраком и начал читать. Листая жену, Егор Петрович ругался на политику и радовался победе его футбольного клуба. Он даже плюнул в жену, когда увидел статью про садоводство.

Все бы не чего но, тут Егор Петрович услышал, как кошка скребет свой лоток с туалетом. Он встал, подумал, почесал бороду и разорвал жену-газету на наполнитель для кошачьего туалета.

-Сейчас поменяю газетку для кошечки и на работу пойду. – сказал Егор Петрович и улыбнулся.

Однажды папа вернулся уставший домой. Зашел на кухню, а там стоит папа, который отдыхает от работы. Папа очень удивился. Ему стало неловко, и он пошел в ванну немного поплакать. Открыл дверь и увидел там двух пап-геев, которые целовались. Это не могло в нем не вызвать подавленность и осуждение.

Он закрыл дверь. И в этот же момент еще один папа вернулся уставший домой. Он держал на руках маленького папу, который плакал и просил купить ему леденцов. Первый папа впал в полное недоумение, ему стало стыдно оттого, что его так много и ни одной мамы.

И той нет дома, изменяет где-то.

Однажды девочка решила, что ей необходимо сводить свои усы в школу. Потому что с каждым новым классом девочка набиралась уму разуму, а усы деградировали. И в какой-то момент девочка поняла, что ей больше не о чем говорить с усами, они стали отдалятся друг от друга.

Утром перед школой девочка вымыла, высушила феном и расчесала свои усы. Они стали мягкие, пушистые и ласковые. Усы нежно обвили губы девочки, и ей стало приятно.

Когда девочка вместе с усами вошла в класс, все охуели!

-Ты что это, блять, себе такое позволяешь, сука? – задала учительница вопрос девочке.
-Что такое? Я просто привела свои усы немного поучиться, а то они остановились в развитии.
-Ты хуй войдешь в класс с этим пучком под носом! – решительно предупредила учительница.
-Могу я хотя бы узнать домашние задание на завтра?
-Нет, блять, не можешь. Все усатые девочки завтра получат двойки.

Девочка вышла из класса, почесав усы, пошла домой, плакать в них.